导言
我好心好意为他做顿好吃的，为什么他却一点不领情？
我明明是为了他好才提醒他的，他为什么非常不高兴？
明明是他让我给参谋参谋的，怎么我的建议会遭到嫌弃？
......
今天的你也很辛苦！
（图源网络，侵删）
你有没有遇到过类似的烦恼？
如果以上的场景让你有了共鸣的感觉，那么很有可能你正陷入一种叫做“过度帮助”的认知陷阱中。
为了进一步理解这个问题，让我们来看看以下两个真实的案例：
故事一
你的帮助可能不是对方需要的
这是发生在我自己身上的故事：
我是一位17岁孩子的母亲，我总是想着如何能在他成长的每个环节，尽己所能地去帮助他，成为他眼中的好妈妈。
然而，很多次我的帮助却给儿子带去了压力和困扰，而他的反应也让我感到自己的自尊受到了伤害。
举个最近发生的例子：
在外地读书的孩子最近回家。想着孩子平时不在父母身边，该给孩子多补充营养。
尽管我不擅长做饭，但还挑选了孩子爱吃的食材在厨房忙活起来。心想着如果孩子能在家吃上妈妈做的丰盛的饭菜再累也是值得的。
但是，当我将精心准备的菜端到餐桌等着看孩子开心吃时，却听到孩子弱弱地问：
“妈妈，我必须都要吃下去吗？”
脸上露出了无奈的表情。
这时，我先生看着一上午都在忙碌的我，又看了看儿子，急着说：
“妈妈那么辛苦做的饭，你当然要多吃！”
我真很努力了，今天的自己，也辛苦了。
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看着丈夫，又看着眼睛睁得大大的老不情愿的儿子，我的心里突然觉得很难受！同时还伴随着沮丧和自责。
我心想
我也不是专业的厨师，这忙活一上午，老腰都累的快直不起来了，都这么大了咋就不知道心疼妈妈，像小时候一样开心地吃妈妈做的饭呢?
又开始自责
孩子平时在外好不容易回趟家，我这个妈妈却连可口的饭菜都做不出来，我还是个好妈妈吗?这一走不知啥时候能回家，和孩子在一起咋就不能创造一些开心快乐的体验呢?都怪我!
我在上述内心戏码里面起码包含两种“认知失真”。
比如我认为我对孩子的所有付出行为都应该是被孩子认可和接纳的，就应该得到孩子的积极响应和认可。
这种认知失真叫“应该”句式，即你告诉自己，事情“应该”如你所愿或如你期望的一样。
这反映了我对某些事情需要强烈的掌控感，否则我就不舒服，但是这个世界并不是完全由我自己说了算的。
有时候某些事就是不受你控制
（图源网络，侵删）
我儿子要是能认可我的付出就好了，但是我也明白他是个独立的人，完全可以（也阻止不了）有他的想法和立场，或许他也有一些不便说出口的原因，以致于不愿吃我做的饭菜。
儿子的反应（不太愿意吃我做的饭菜）让我觉得我是一个非常失败的妈妈，自尊心受到极大打击。这里有“非此即彼”的认知失真。
孩子吃了我做的饭菜的话，我就是好妈妈，他不吃的话，我就不是好妈妈。
似乎我是否是一个好妈妈仅凭一餐饭就可以被定义了。
事后看来，这也是太好笑了，但当时我就陷在里面，无法自拔。
事后我还问了孩子那天为啥不太愿意吃我做的饭菜，是我做的饭菜不可口吗（我一直是这样假设的）？
孩子的回答很出乎我的意料，他说他和初中同学那天中午有约在外面吃午饭，看到我热情地下厨房，他自己不知道怎么给我说这件事，怕伤了我的心。
于是，他就想少吃些，留些肚子给同学聚餐。
我又问他：“为什么不把这种情况告诉妈妈呢？”
孩子说我并没有问过他。
所以，是我自己假定他中午没有其它安排，而且认为自己做的饭菜不合他的口味。这两种假设都被事实证明是不正确的！我当时的反应是不是有点可笑？
跟孩子坦诚交流之后，我有了些觉察，原来我表达的爱儿子、关心儿子的具体行为（做一顿好吃的）如果不是他当时所需要的，他自然就不会有积极的回应，这是很正常的事情啊！
经过事后的反思，我觉得在当时的场景，更恰当的做法是：我可以先和孩子沟通，问问他中午有没有安排，是否愿意妈妈做点好吃的给他吃？具体想吃什么？
而不是以自我为中心，把我的想法强加在孩子身上，并期望孩子可以欣然接受，这对孩子而言太不公平了。
在亲子关系中，你有没有这种“过度帮助”的经历呢？下次再遇到这种情况，我们是不是可以有更多的觉察？
亲子关系
故事二
过度帮助会使别人失去做事动力
这是我一位朋友分享的故事：
我最近体检的结果不好，发现有“三高”，医生建议我多运动，注意饮食。
对此我很重视，并制定了锻炼计划，打算每天在小区里走路。
今天傍晚的时候，我正打算去走路，我夫人走过来对我说，
“你可以去锻炼身体，可以去走路了！”
我突然感觉非常不爽，跟她吵了一架，最后也没有去走路。
我为什么会生气呢？
我心想
我本来已经准备5分钟之后去走路了，心里感觉还是不错的，觉得经过一段时间的锻炼，自己的身体指标肯定会有好转，情绪非常正面积极。
这时夫人来督促、强迫我去走路，虽然我也能理解到她这样做是为我好，为了帮助我，但是我感到这是外部压力要求我去做的事情，不是我自己想要去的，突然就失去了走路的内在动力。
我能理解我夫人的好意，但是她的帮助不但打消了我的动力，而且引起了我的反感！
这是因为她的行为似乎传达出了这样的信息，
“我帮你”等于“我爱你”，或者“我因为爱你，所以我帮你，督促你”。
但这是一把双刃剑，因为它也意味着“你靠自己是做不好的”。这样的信息大大削弱了我的自主感，导致我锻炼身体的动力大大下降。
你可以的，你是最棒的小喵喵
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我当然希望我夫人也能理解我的这些想法。所以如果下次她再次以这种方式提醒我去走路时，我打算用“解读武装法”这种沟通技巧去应对。
改进后，我会这么说：
“老婆，谢谢你关心我的健康，你提醒得对，我每天都要去锻炼身体。事实上，我正准备5分钟后去小区走路，你要是愿意陪我一起去走路的话，我将不胜荣幸之至。”
解除武装法
“解除武装法”指的是找出他人话语中的某些真实成分，并借此认同他人，即使你觉得他们的话荒谬可笑也得如此。
当你感觉被指责被攻击时，这一方法产生神奇的效果。它会将对方的怨气刹那间化解于无形，以起到强大且立竿见影的镇定作用。
结语
亲爱的朋友们，在人际关系中，你有没有过类似的经历？
通过两个真实案例的场景还原和深入分析，原来我们好心办坏事，吃力不讨好的一大根源就在于：
我们有时会过度帮助别人，其实只是满足了自己的想法和需求（要给儿子做点好吃的；要帮助先生积极锻炼身体），而不是满足对方的想法和需求（儿子中午已经有了其它安排；先生希望能够自主地决定是否去锻炼，何时去锻炼）。
快乐属于你自己
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所以，如果当我们有想要帮助别人的冲动时，不妨先来个“灵魂三问”：
他或她真的邀请你帮忙了吗？她或他希望你怎么做？
帮助他或她是否合适？会不会反而打击他的自信心和做事的动力？
他或她是在请你帮助解决问题，还是只是请你做个好听众、提供精神上的支持？
撒花
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